Una vez por semana

Una vez por semana.
Una vez por semana es la que me acuerdo de vos,
después de años sin saber de nosotros.
Sin embargo es como si fuese ayer que estabas adentro mío.

24 horas.
Son las que me hicieron falta para darme cuenta
de que no me necesitabas mas.
Sin embargo yo te sigo necesitando.

Cada vez menos

Cada vez menos tiempo y menos ganas
Tengo de estar con vos.

Qué difícil es llenar vacíos.

Qué difícil es quererse.

Fumo cigarrillos con placer,
no como en aquellos tiempos,
que lo hacía por tristeza,
por hacer lo único que te causaba algo.

Aunque sea algo.

A veces abrazo con miedo,
pero la mayoría de las veces abrazo por amor,
consciente de mi disfrute
y mis ganas de brindar cariño. 

No como antes,
que lo hacia con temor a que me rechaces y no me quieras ver. 

No como antes,
que me destruía por dentro.

Hablo de mi familia,
y de vez en cuando de mí misma.
No como antes, cuando contar sobre lo que estaba pasando era motivo de vergüenza.

Aceptemos.

Aceptemos. Aceptemos que la vida es una mierda con momentos felices. Que no importa si es domingo, lunes o viernes estamos siempre buscando la forma de escaparnos de lo que odiamos, y a eso le llamamos amor. Amor al arte, amor al gato, amor al amor, amor al que no tiene amor, amor al sexo, amor a una cena con amigas. Nuestra mente piensa mil veces las mismas cosas por cada segundo del día. No, no pienses más. No pienses más porque no vas a encontrar la solución nunca. Nunca en tu vida, ni en la próxima. Estás atrapado.

La vida te mató

La vida te mató.

La vida te fue quitando esa alegría de vivir. Te fue quitando vida. Vida por vida.

La vida te fue diciendo todo lo que no podes ser, y terminaste siendo nada. Terminaste vaciándote de a poco hasta quedar en nadie.

Una persona hecha y derecha, moldeada por la vida. Hecha para sobrevivir sin vivir.

Por culpa de un mal azar, de una mala suerte, de la falta de cariño. Te fuiste quitando vida de a poco.

Hiciste vida antes de lo esperado; lastimaste y quisiste con el corazón. Pero eso no es para esta vida, eso te hará convertirte en una sobreviviente.

Porque acá solo viven los que siguen sintiendo, y vos ya no sentís.

No sentís porque te lastimaron y te hicieron creer que llorar era malo, que sufrir por amor es algo que se hace en el baño, o debajo de las sabanas, aislada, con lentes… o lo que es peor, te dijeron que no se debe llorar.

Vos te lo creíste, te lo creíste porque sentías y porque creías en el amor puro y sincero de los demás, y fue ahí justo ahí, cuando te olvidaste del amor mas importante.

El amor que te sorprende de repente dejándote sin aliento, que te abraza y besa sin pretensiones mas que el simple hecho de amar, sin importar la compañía y sin importar el lugar donde estés, ese amor que se hace en todos lados, sobre y debajo de este mundo, que te agarra en la ducha, en tus sueños y cuando estas cantando la canción mas linda del mundo: el amor propio.

SER

Quiero conocer todo, lo oscuro y lo claro. Quiero descubrir lo oculto, lo que no parecía existir o todos parecíamos ignorar. Quiero aprender a ser yo y a entender el pensar de  aquellos, hacerme una sola, mezcla de pensamientos y acciones pasadas. Quiero oler su esencia, para adoptarla por un tiempo y sentirme en su ser. Dejar ese libro que no me gusta sin dejar de leerlo hasta el final. Quiero que me digan que no para poder apreciar el si. Quiero que me amen, y que me enseñen a amar. Quiero bailar, tocar el cielo y hasta quizás el sol. Quiero ser, quiero ser Luli.
Little F.

Movement

Movimiento. El movimiento lo es todo. El movimiento es saber que algo esta pasando, que algo pasó, y la fe para esperar que algo pase. Quizás aquello que hace tiempo esperábamos, o en el mejor de los casos, lo que jamás esperamos. El movimiento es de lo mas placentero de sentir, la interacción, incitando a la transición de nuestro ser y nuestros pensamientos. Muestra de alguna forma u otra, hasta donde somos capaces de llegar, y demuestra el placer de HACER.

El movimiento debe ser leve, o debe ser duro, pero debe ser. Somos seres dinámicos, por ende vivimos en aquel movimiento y vivimos en un cambio constante. El cambio es lo que nos hace, el crecer constantemente es lo que nos llena y motiva para seguir haciéndonos a nosotros mismos, completándonos de alguna manera sabiendo que jamás estaremos llenos.

Phuket - Thailand.

Llevo puesto tu collar ^ ^

Llevo puesto tu collar. Tu collar que me regalaste, que no tiene sabor a cadena ni a mentiras, que es sincero sin ser ostentoso. Collar que tiene aroma a tu esencia, con clase pero sencillo en el fondo.

Llevo puesto tu collar, un collar que muestra la unión de dos mundos, que  en algún momento puede llegar a probar que con quererse basta, que con un sin fin de caricias entre sabanas podemos ser espectadores de la mayor cantidad de amor y sonrisas tímidas que esconden una explosión de felicidad.

Llevo puesto tu collar, que me hizo de balsa en el mar de incertidumbres en el que me encuentro, que me hace de abrazo cuando cariño me falta. Un collar que pesa, pero pensar en sacármelo me aprieta el alma, porque con el solo pensar en llevarlo conmigo siempre me hace verme como una niña enamorada: idiotizada por el simple hecho de imaginar.

De pronto me falta el aire de creer que sentirme feliz y amada es posible, me ahogo con el simple hecho de sentir y saber que algún día terminará, terminará de pronto y sin motivo, como aquellos otros que me miraron a los ojos profundamente y sin escrúpulos ni consciencia hirieron un pedacito de mi.

Pero no esta en mi nuevo yo volver a las malas actitudes y viejos dolores, sino recordarlos y dejarlos ir… Para así finalmente, llevar aquel collar con orgullo y seguridad.

Reporte matutino de una vida de desencuentros.
A veces y cada tanto las cosas no funcionan, no solo que no funcionan sino que se descomponen, se descomponen al punto de sentir aquel aroma a kilómetros de distancia, eso se plasma en nosotros, ese aroma a fracaso y tristeza nos persigue para quedarse en nosotros, es depende de la fortaleza de nuestro interior la cantidad de tiempo que permanezca en nosotros. Pero he aquí un enorme problema, ¿qué si el dolor y la tristeza no quisiera quedarse en nosotros? Simplemente, como producto de las mayores de nuestras tristezas, quisiera ir y venir, perseguirnos para siempre, ser aquella espina clavada que no tendría intenciones de salir. ¿Es que acaso la única forma es que mi cuerpo por motus propio decida expulsar tal agonía distribuida en pequeñas y punzantes partes?
¿Qué si jamás pueda olvidarme de aquello? ¿Qué si dejé que los recuerdos equivocados se apropiasen de mi? ¿Qué si disfruto de cada recuerdo aunque sea un simil acto de masoquismo?